Será que esta dor um dia vai passar?

Quanto tempo não apareço por aqui!
Confesso que tive um pouco de preguiça e também não queria,no momento escrever sobre nós (eu e meu filho), queria ficar sozinha comigo mesmo, pensando, analisando....
Há algumas semanas,eu fui para Tapes,passei 3 dias lá. Matei saudades de pessoas que são muito importantes pra mim, valeu a pena.
Havia combinado,antecipadamente com meu filho que ele viria comigo para casa pois ele e as irmãs precisavam resolver umas pendências do pai deles. Tudo certo, tudo combinado.
Já tinham me falado que ele estava usando e me falaram para que se eu pudesse trazer ele pra casa para tentar algum tratamento com ele.
Nos encontramos e então, estava tudo bem. Conversamos, combinamos a nossa vinda pra casa e ele deixou comigo o dinheiro dele para o retorno. No outro dia me pediu 20,00 porque tinha que emprestar para o sogro, ali eu vi que tinha algo errado.

Chegou o domingo, combinamos que apos o almoço ele iria me encontrar para voltarmos cedo e isso não aconteceu, e, ele me disse que achava que não poderia ir no horário combinado pois a esposa estava trabalhando e ele estava com o filho, só que isso não é empecilho pois o menino sempre fica com a bisa. Ali eu vi que ele não viria pra cá e que estava me enrolando por causa de drogas. Dito e feito!
Troquei o horário então, já sabendo que mesmo assim ele não iria.Chegou 05 minutos antes do horário, eu já estava na rodoviária ele me liga avisando que iria só no próximo e foi na minha amiga pegar o dinheiro dele que até então era para a passagem.

Meu ônibus estava partindo e quando olho para o lado, quem eu vejo de bicicleta??? Meu filho!!!! Andando calmamente e não estava em direção ao bairro dele. Rezei para que ônibus logo chegasse na parada pois sabia que ele passaria pelo ônibus e não deu outra!!!!
Fiquei observando ele bem tranquilo na sua bicicleta, falando no celular,andando como se estivesse indo passear...(difícil escrever ainda, não tem como eu não me emocionar).
Fiquei olhando pra ele e parece que em poucos segundos o mundo parou...Meu filho tão bonito(e não é coisa de mãe, ele é bonito mesmo), tão bem arrumado, barba feita, indo provavelmente buscar drogas(porque eu sabia que ele já tinha pego o dinheiro com minha amiga) . Parecia um passeio tão simples pra ele,parecia que ele estava indo  visitar alguém, indo para casa... E no fim ele estava indo morrer mais um pouco.. Caraca!!!!! como pode??? Por mais que a gente saiba as coisas, por mais que se estude, que busque entender a cabeça deles é tremendamente difícil ver uma cena dessas! Eu não o vi na boca, não o vi comprando, mas sabia que ele estava se locomovendo pra isso e não deu outra. Ele segue andando e eu ali parada olhando,por um segundo pensei em chama-lo mas a janela não abria e então observo com meu coração em pedaços ele entrar na vila que ele não mora (estava longe de onde ele mora) e ele segue calmamente indo fazer a sua compra, o seu passeio. Queria muito que por um instante eu estivesse errada, que por um instante nada daquilo estivesse acontecendo.Mas é a realidade dele e eu não sei mais o que fazer, como fazer.

Que dooooooooor que cala na alma,que doooooor que não tem explicação, acho que essa dor não passa sabe? Já se passaram 3 semanas e estou escrevendo para vocês aos prantos. Confesso que achei que agora seria mais fácil, mas ainda dói e vai doer sempre,acho eu....Acho que nosso coração vai se acostumando sei lá... As vezes me pergunto se algum dia nós familiares vamos nos acostumar com isso, digo no sentindo de não sentir tanta dor, de não se sentir tão impotente. Mesmo eu sabendo que nada é por acaso na vida eu tenho uma certa dificuldade. Sei muito bem que são as escolhas dele, não duvido disso em momento alguém, não culpo ninguém nem a mim mesmo por ele estar nessa vida, mas é impossível ficar indiferente a tudo isso.

Será amigos queridos que um dia essa dor passa??? Me pergunto muito isso, quase que diariamente.Eu aprendi que não posso parar, que minha vida deve seguir e eu faço isso, de verdade, faço muitas coisas que eu gosto e que me dão satisfação e pretendo assim seguir mas sempre que fico sabendo das recaídas dele eu fico assim, normal né? Afinal além de mãe sou um ser humano que se importa com seu próximo.

Pensei muito o que fazer, como ajudar, mas lá no meu íntimo por mais que eu pense eu sei que só depende dele, única e exclusivamente dele. Isso é o difícil, muitoooooooo difícil.
Meu pensamento mais sincero e é o que falo para todas as famílias é que devemos fazer de tudo para que não tenhamos o pensamento de que eu não fiz tudo que estava ao meu alcance.
Hoje eu consigo ver 2 possibilidades de tratamento, uma internação hospitalar,que tem aqui na minha cidade e que achei muito boa, mas onde o adicto tem que querer(LINK PARA QUEM SE INTERESSAR PELO TRATAMENTO) e uma internação compulsória e esta eu ainda não tenho coragem. Tenho dúvidas e penso que não devemos fazer nada que não tenhamos certeza para não nos arrependermos depois.

No domingo mesmo falei com ele e claro veio com desculpas que ia no mercado,aquele bla bla bla que todos nós já sabemos. Eu pedi que ele refletisse e tomasse uma atitude diferente na vida dele ,mas o que eu quero de diferente pra ele, ele ainda não consegue realizar.

Acredito que sempre vamos nos sentir de mãos amarradas e no fundo é uma realidade,mas acredito muito que nos unindo, partilhando, estudando vamos vencer. Vencer a nossa doença, a nossa dor e com o tempo e no tempo deles, eles também.
Sigamos, juntando os caquinhos e indo sempre em frente.Por mais difícil, por mais dolorido que possa ser,não vamos desistir, não vamos parar as nossas vidas.
Temos uns aos outros, temos os grupos presenciais, do face,de whats, temos os sites e blogs que nos aproximam tanto! Sigamos amigos, sigamos!

Fico aliviada de dividir com vocês mais este momento.
Obrigada por estarem aqui comigo, me ajudam muito.